第一章

    指尖划过金鱼滑溜溜的身体，什么都抓不住，就像每次虚度时光后的我，什么都不会改变。

    “小树，快穿衣服，咱们去吃饭了，之后我再送你回去。”我从鱼缸前抬起头，隔着玻璃与游动的水看到一片模糊的黑，这个男人的名字我还不曾问过，但也没有必要。

    于是我只是嗯了一声，拿起之前悉心准备但匆匆脱掉最后扔在地上无人在意的昂贵衬衣，慢慢穿上。

    镜中的我还是这么美，我仔细欣赏面前漂亮的面孔，眼睛多么勾人，嘴巴看起来又这么柔软。

    “美好的身体，真是幸运。”我忍不住感慨，一旁收拾完备的男人过来环抱住我的身体，面上浮起让我感到油腻恶心的笑容，“对啊，你的身材真不错。”言罢还调整了双手的位置。

    我匆匆瞥了他一眼就移开了目光，没附和他，只是接着整理自己。

    这样的人眼中带着火光，总是灼伤我，他们会像嗦鸡叉骨一样细细嚼过每一位接触的女人。

    所以我讨厌他们。

    之后的一切就像往常一样，我们去黑珍珠餐厅吃了饭，在门口驻足，我嫌弃冒着烟草味的嘴，所以只是匆匆拥抱后就走出了这辆价值不菲的代步工具。

    十步内，我会将他的联系方式拉黑删除一条龙，以确保明日他不会再见到我。

    细水长流是给那些没什么姿色的人安慰用的，在挑选出合适的“取款机”前，我不会放弃任何“下一个男人”。

    所以拿到提前定好的外卖后就回了我的安心小窝，不要问我为什么没吃饱。

    我静静躺在吊椅上，看着窗外的月光，突然意识到我需要感谢太多：感官，大脑，金钱，生命......尽管有时我并不珍惜。

    一切欲望餍足后人是如此放松惬意，不用担心明天，也不用寻找一个心灵归宿，即使我知道不久后我就会投入下一个怀抱，担心任何一件有可能发生或不发生的事，但此刻一切都在脑海之外。

    手臂的伤口还在发痒，我挠了挠才想起本月的美甲项目还挂在日程表，不仅如此，加持美貌的必要支出也迫在眉睫，这些念头在脑海中盘旋一圈，最终止于生活费余额，我的头又开始痛了。

    说实话，我并不喜欢刷聊天软件，甚至不喜欢跟人聊天。但有时，你明白的，总有些需求会迫使人做出选择。

    于是我又点开了那个熟悉的软件，一轮又一轮反复筛选。

    我发誓我并未说出任何甜言蜜语，但对面仍然发来了自以为宠爱的亲切称谓，这一刻生理性厌恶盖过了我的贫穷。

    醒来已是日上三竿，嘴里泛苦的感觉让我想吐口水，我意识到应该去吃点什么。

    揉着眼睛抽空回复了几条男人们的问候，我长叹口气，为时间为生命为一切。

    在我看来聊天软件上的男人无非就三种，很多人在聊上几句后我就能作出判断。

    一种是象征性并不有礼貌地聊上几句后，话锋突然一转深入下三路，好色得直白。

    相似的一种是耐心地聊爱好聊人生聊哲学，进而聊原生家庭的痛，最后让你安慰他的生殖器。

    这种人的确难以分辨，他们的初衷隐藏得太好以至于让人不由自主产生：“难道我遇到了真命天子？好幸运！”的想法。

    所以值得注意的是，任何人让你的大脑不受控制冒出“好幸运”三个字时，他是危险的。

    因此基于我的耐心与出发点，我倾向于选择直白且有实力直白的人，这样的人第一句话通常是：

    “在吗？有偿包养。”

    除此之外不管是真心或不真心想要和我聊天，亦或是交朋友的人，我都不会回复。

    也许你会觉得我有些高傲，但我想说被美貌吸引而来的人并不需要我有高尚良好的品德，也不需要我有夯实的专业知识基础，他们有太多目的，我应该做的是筛选，而非荤腥不忌照单全收。

    毕竟，我对所有男人的看法保持一致：他们不花任何代价就能享受和我共同耗费时间，已经是恩赐，应该感恩戴德。

    我认同“只筛选不调教”这句话，人的数量是那么庞大，何必将所有心思系在一个人身上，只要苦苦寻找总会有注定的人和我相遇。

    期末周很忙碌，就算我不爱上课也会死命学以保持及格以上的成绩，这种时候和男人见面就是浪费时间，是一种打扰，我很抗拒但我的余额不允许我抗拒。

    绝望的粉底液遮不住我的沧桑，沉重的心情止于他扫一眼就能看懂的心思，我的灵魂从躯壳中飞了出来，在他将五根干巴还有倒刺的手指覆盖住我的手，我能想象出灵魂张大了嘴，面目狰狞吐下一片彩虹色的呕吐物。

    “你比照片上更漂亮。”他笑了笑，挤出难看的褶子，迫不及待把我的手放在掌中搓了搓。

    我不想和他对视，早在远远一瞧，我就能看到他被生殖器灌满的大脑，和扭曲五官下压抑的夫妻关系，怪不得他老婆不喜欢他，我也讨厌。

    我想把手抽出来，他开口了：“钱不是问题。”

    我在门口等待，抬头看着高楼林立，从四面八方压过来，今天的天色是阴沉沉的，似乎要下雨，我像是被包裹着掉进了井里，有些喘不过气。

    不一会他拉着我走进电梯，中途还妄想贴近一点，我给不了好脸色，他的妻子每天要面对这张面孔真是折磨，分开住了三年也是逃离了丑八怪的魔爪，可喜可贺。

    我想辩解的是，虽然我描述地如此嫌弃，但其实我并不在乎他人的相貌。

    让我讨厌的是，别人好歹能装进肚子里的油水在他身上已经溢出了面孔，从一颗颗毛孔中渗透出来，滴落在地上滑出一片独属于他的猥琐气场。

    进入房间，我换上遮不住几两rou的衣服，有点想笑，但看他拿出了皮拍还是压下了嘴角。

    接下来是奖励环节，对我和他都是。

    所以我只是乖乖俯下身，背对着他准备好迎接一场疼痛袭来。

    工具是多种多样的，像是藤条、皮带、木板、戒尺等等，没条件的可以考虑数据线，但并不建议，因为会听到我说“rou丝玩什么SM～”的吐嘈。

    是的，我是个受虐狂，这没什么不好意思承认，你对我有歧视应该感到羞耻。

    我习惯通过疼痛感受情感和生命，只有强烈的刺激能唤醒我。

    我趴得更低了，屁股高高抬起以更好迎接下一拍的到来，我数着：“十二...十三、十四......”如果我叫太大声，他会刻意放缓速度，但我期待更加淋漓尽致的疼痛。

    突然他停住了，像是才发现一样问道：“你手臂上的伤是自己划的吗？”

    我不想注意力都被无所谓的伤口夺去，于是只是将胳膊藏在枕头下，娇声到：“人家还要～”

    数到二十下时，冰冷的拍子被潮热的手掌取代，“啪”一下打在了屁股上，我一时分不清手掌和屁股哪个更烫，脑袋漏了一拍，就忘记了数数。

    下一秒加大力度的惩罚袭来，灼烧的屁股感受到一阵猛烈的刺痛，伴随着高昂的尖叫，我的眼泪不由自主滴落，脊背也塌了下来。

    伏在枕头上喘息，身体仿佛都恢复了活力，我从未如此清晰地感知到我还活着。

    休息时间是短暂的，我被强制扶起来，并按趴在他的腿上，屁股暴露在他的视线下，我清晰感知到他在盯着那片发红也许已经泛紫的皮肤。

    接着，毫不留情地再次重重落掌。

    “啊！好痛，轻一点......”才怪。

    很快，屁股火辣辣的疼让我真的无法再忍受，我扭扭腰，恨自己如此脆皮，本能想避开那处刺痛。

    喉间不由自主溢出难耐的喘息，伴随我刻意哼出的动静，果不其然，他上钩了。

    我被放倒在床上，因为不想面对面zuoai，所以翻身趴下，接下来只需扭着屁股等待他将我灌满。

    酣畅淋漓地发泄一通后，我背对他缓缓抚上胳膊，想到每次zuoai都能想到的那句话。

    “饮鸩止渴......”

    后来我提议去吃日料，吃贵贵的omakasa。

    我向来不珍惜身体，今天竟久违地感受到有些抱歉，不想看旁边男人影响食欲，于是一遍又一遍打开购物软件，盘算资金利用最大化。

    他和我说了名字，我也没记住，敷衍地应着他试图开启的任何话题，并装作认真观摩食材成熟过程。

    饭后沉默，直到他偏离了规划路线，将我带去一片僻静的桥边，停车然后认真和我探讨人生。

    你以为我终于要正视他的脸了吗，他的人格魅力终于要上线了对吗？

    永远不可能，能被我直视的只有超长的余额。

    看到他把车内空调关了，我撇撇嘴，经济适用型老男人果然抠门。

    “我给你的钱比别人一个月工资高多了。”他打出一张洗脑牌。鉴于他今天让我爽了一把，我捧场地附和：“知道你对我好。”

    “你有想好以后该怎么办吗，你们这个专业以后可没什么竞争力，特别是你这个学校也不怎么样。”又来了一张贬低牌，我故作失落摇摇头，听他放屁。

    “你看，这个经济下行影响还是蛮大的，爸比之前的客户.......”男人中年后一下就成了经济学家，政治家，现在又无痛当爹。

    他“爸比、爸比”的自称让我脑袋发胀，这种无所谓的称呼我并不在意在过程中重复，可他偏要带入生活，想来婚姻的不幸已经蔓延到了亲子关系，可悲的男人。

    最后为了弥补精神身体双重损伤，我朝他索要礼物。

    后来的见面邀约我皆以考试为由推掉，什么？你问我问什么不把他一条龙？拜托他给的实在太多了。

    但是之后的假期充满变数，我当然会给自己无数次机会离开。

    放下手机，我终于可以全心全意投入考试。