放下?放下

    36

    后来的几天，我固执地，一直待在这个家。

    不想承认。

    不愿承认。

    可那日益消瘦、却衬得腹部更加凸出的身影，像鬼魅一样，在我脑海里挥之不去。我试图用更繁重的工作麻痹自己，用更冷酷的计划填充思绪，可只要稍一停歇，眼前就会浮现他扶着楼梯扶手、一步步缓慢挪动的样子，浮现他坐在餐桌对面、低着头、连咀嚼都显得费力的侧影。

    他的脸一天比一天憔悴，苍白中透着一股灰败的死气，眼下的青黑浓重得像永远化不开的夜色。身体在宽大的衣物下，显得空荡荡的，唯有那个孕育着生命的部位，固执地、一天天地隆起，像一个悖逆的、充满讽刺的符号。

    那里面，是我的孩子。

    这个认知，像一根细韧的丝线，时时刻刻缠绕着我的心脏，不致命，却带来一种持续的、令人窒息的钝痛。

    我不想承认！我怎么能承认？！面对一个曾经那样伤害我、算计我的人，我竟然无法变本加厉地还击，我竟然……狠不下心用他曾对待我的方式，去对待他！

    这算什么？

    我这算什么？！

    一个掌控着庞大企业，决定着上下几百万员工生计的掌舵人，难道就该是像我这样，优柔寡断、被私人情绪左右、连恨一个人都恨不彻底的窝囊废吗？！

    我厌恶这样的自己。比厌恶他，更甚。

    所以，我选择了最懦弱的方式——逃避。

    只要不见到他，就不会看到他眼底那片荒芜的死寂，就不会听到他压抑的咳嗽声，就不会……心软。

    我将那每周一次、充满冰冷对峙的信息素会面，改了形式。我让实验室提取了我的信息素，制成高浓度的针剂。剂量比以前更大，足以支撑更久，效果……或许也更霸道。

    我把针剂交给佣人，叮嘱按时送去。

    这样，我就不用再踏入那间客房，不用再面对他引颈就戮般的姿态，不用再承受那无声的、却比任何控诉都更凌厉的折磨。

    我以为这样就能解脱。

    七八周的时间，在一种诡异的、表面的平静中流逝。我没有回别墅，他也从未联系过我。我们像两条短暂交汇后又各自奔向深渊的船，在茫茫大海上，假装彼此从未存在过。

    直到那天，医院的电话如同丧钟，再次敲响。

    我冲进病房时，他躺在雪白的床单上，瘦得几乎脱了形，呼吸微弱，只有那高耸的腹部，证明着生命的顽强与……残酷。各种仪器的管线缠绕着他，像束缚着一个脆弱的祭品。

    医生拿着诊断书，看向我的眼神，是毫不掩饰的谴责和冰冷。

    “林总，您是顶级 Alpha，应该比任何人都清楚，Omega 孕期对伴侣信息素的依赖不仅仅是生理上的！单纯的针剂灌输，缺乏情感联结和安抚，跟喂药有什么区别？！”

    “病人长期处于极度焦虑、严重失眠状态，现在已经确诊为重度产前抑郁！身体机能严重透支，营养不良！再这样下去，别说孩子，大人都可能……”

    后面的话，我听不清了。

    诊断书上那些冰冷的术语，像一把把烧红的烙铁，烫在我的视网膜上。

    焦虑状态。睡眠障碍。重度产前抑郁。营养不良。

    每一个字，都像是我亲手刻上去的罪证。

    我看着床上那个仿佛一碰即碎的人，心脏像是被一只无形的手狠狠攥住，然后一点点地碾碎。喉咙里堵着腥甜的铁锈味，眼前阵阵发黑。

    恨吗？

    还恨吗？

    两辈子了。

    从上一世冰冷的器械，到这一世无声的凌迟。

    我恨得精疲力尽，恨得山河变色，恨得……把自己也变成了一个连自己都陌生的、冷酷的怪物。

    可结果呢？

    我得到了什么？

    报复的快感吗？

    没有。只有无尽的空虚和越来越沉重的负累。

    看着他痛苦，我就快乐吗？

    没有。只有同样深不见底的、自我折磨的痛楚。

    我也好累。

    恨了两辈子，真的……够了。

    不知在病房里站了多久，直到双腿麻木。我缓缓走到床边，坐下。看着他即使在昏迷中依旧紧蹙的眉头，我伸出手，极其缓慢地，释放出一点点温和的、不带任何攻击性的信息素，小心翼翼地包裹住他。

    他似乎在睡梦中感受到了这久违的安抚，紧绷的身体几不可查地松弛了一点点，虽然微乎其微。

    我就这样坐着，从午后坐到黄昏，夕阳的余晖将病房染成一片凄凉的暖金色。

    他醒了。

    睫毛颤动，缓缓睁开眼。看到我坐在床边，他眼中先是闪过一丝茫然的怔忪，随即像是想起了什么，那抹死寂的荒芜迅速回归，他下意识地想别开脸。

    “别动。”我轻声说，声音沙哑得厉害。

    他僵住，不再动弹，只是闭上了眼睛，仿佛连多看我一眼都觉得疲惫。

    我看着他那张瘦削得几乎脱相的脸，看着他那即使在病中也不掩风华、此刻却只剩下破碎的轮廓，胸腔里那股抓心挠肝的酸涩和疲惫，终于冲破了所有自欺欺人的堤坝。

    我张了张嘴，试了几次，才终于找回了自己的声音。那声音轻得像叹息，却用尽了我两辈子积攒的所有力气，带着一种近乎虚脱的平静：

    “……谢知聿。”

    他依旧闭着眼，没有任何反应，仿佛没听见。

    我深吸一口气，一字一句，清晰地，将那句盘旋在心头许久的话，说了出来：

    “我们……”

    “离婚吧。”

    话音落下的瞬间，我看到他紧闭的眼睫剧烈地颤抖起来，像风中残蝶。但他依旧没有睁开眼，只是那苍白的、干裂的嘴唇，微微翕动了一下。

    没有质问，没有愤怒，甚至没有一丝波澜。

    只有无边无际的、令人窒息的沉默。

    而我，在说出这句话后，没有想象中的解脱，反而像是被抽空了所有的力气，只剩下一种深入骨髓的、连恨意都无力承载的……疲惫。

    不要再相互折磨了。

    我也好累。

    真的……够了。

    37

    他没有回答。

    长久的沉默在消毒水的气味中凝固，像一块沉重的冰，压在胸口，让人喘不过气。这沉默或许就是他的回答，一种精疲力尽后的默许。我们都已没有力气再去争执，再去撕扯。

    我没有离开，只是静静地坐在病床边的椅子上，看着他。他闭着眼，呼吸微弱而均匀，不知道是真的睡着了，还是仅仅不想面对我，面对这个由我亲手提出的、仓促又狼狈的结局。

    窗外的天色由昏黄彻底沉入墨蓝，城市的灯火次第亮起，隔着玻璃，像一个遥远而不真实的世界。病房里只有仪器规律的滴答声，映衬着这一室的荒凉。

    我就这样陪着他，直到夜深，确认他呼吸平稳，陷入沉睡，才轻轻起身，离开了病房。

    坐进车里，却没有立刻发动引擎。疲惫感如同潮水，从四肢百骸弥漫开来，不是身体的累，而是灵魂被抽空后的虚无。

    事已至此。

    脑海里闪过这个念头，带着一种近乎麻木的平静。

    结婚……不到一年。

    不，不能这么算。

    如果连同上辈子那段充斥着谎言、背叛和最终坠落的婚姻，零零总总，纠纠缠缠，竟然快七年了。

    七年。

    人生能有几个七年？

    而这七年，我们得到了什么？

    两败俱伤。仅此而已。

    我靠在椅背上，仰起头，车内昏暗的光线勾勒出模糊的顶棚轮廓。思绪不受控制地飘回这一世，从那个荒诞的初遇，到他看似深情的追求，到那场算计下的婚姻，再到后来我用恨意筑起的高墙，以及这几个月来，他日渐枯萎的模样……

    单看这一世，他从我这里，得到了什么？

    我仔细地回想，近乎残忍地剖析。

    他算计来的婚姻，名存实亡，带给他的只有屈辱和冰冷的视线。

    他掠夺的那些所谓资源、利益，最终都流回了谢氏，壮大了那个将他视为棋子的家族。

    他付出了身体，付出了尊严，甚至可能快要付出生命……

    到头来，他什么都没有。

    只剩下这么一具被孕期和抑郁折磨得残破不堪的身躯，和一个寄托着无尽痛苦与不确定的、不知道能否平安出世的孩子。

    想到这里，我感觉好像有一把钝刀，慢慢地割着我的心。没有恨意带来的尖锐疼痛，只有一种深沉的、无边无际的悲凉。

    我曾经以为，报复会带来快感，看着他痛苦，就能弥补我前世的伤痕。可直到此刻，当我真正站在“胜利”的边缘，即将彻底摆脱这段关系时，我才发现，我感受不到丝毫喜悦。

    只有满目疮痍，和一种沉重的、令人窒息的悲哀。

    为了那点前世的执念，我把今生也活成了一座废墟。值得吗？

    我早该看开些。

    我早该看开些。

    这个念头，不再是之前那种带着自我谴责的愤怒。

    恨，太累了。执着于过去的冤孽，拉着今生的他一起沉沦，太愚蠢了。

    看着窗外流动的车灯，像一条无声的、悲伤的河流。一个清晰而坚定的念头，在这片疲惫的废墟中，慢慢升起，逐渐变得清晰。

    婚，是要离的。这段以错误开始，用仇恨浇灌的关系，必须斩断。

    但是，在那之前……

    我会陪着他，直到他平安生下这个孩子。

    这不是出于爱，至少不全是。这是一种责任，一种在看清了所有算计与伤害之后，依然无法抹去的、基于最基本人道和……或许连自己都不愿命名的牵连。这孩子，终究流着我的血。

    我会查清楚谢氏。

    不仅仅是为了报复，更是为了斩断那些cao控他的无形丝线。我要让那个冰冷的家族，再也无法将他当作棋子，随意摆布。

    我会让他……不再被谢氏控制。

    让他，和那个孩子，能有一个安稳的下半生。

    这像是一个承诺，对自己，也是对那个在病房里奄奄一息的人，无声的承诺。

    恨了两辈子，纠缠了七年，最终换来的，不是更深的毁灭，而是这片废墟之上，生长出来的一点近乎慈悲的放手，和一份沉甸甸的责任。

    我深吸一口气，发动了车子。

    引擎低鸣，车灯划破夜色。

    这一次，前路似乎依然迷茫，但心境，却前所未有地清晰与……平静。

    恨海无边，回头虽不见得是岸，但至少，我不想再溺毙其中了。